79 "αστείοι" τρόποι για να χωρίσεις ...χωρίς να του το πεις

Ο καλύτερος υπ' αρ. 1: Tέλειωνε όλους τους καυγάδες στρέφοντας εναντίον του κάτι προσωπικό που σου έχει εμπιστευτεί, και λέγοντας:
"Άντε γ..., καθυστερημένε!".

2. Δώσε του να διαβάσει το ημερολόγιο σου.

3. Μην μασάς τα λόγια σου. Αν σε ρωτήσει, απάντησε: "Ναι καλέ μου, τώρα που το ξαναβλέπω, το πουλί σου είναι το μικρότερο που έχω δει στη ζωή μου".

4. Ξέρεις ότι δεν θα έπρεπε να του τηλεφωνείς πολύ συχνά, οπότε μην ξεχνάς να υπενθυμίζεις στον εαυτό σου: "Είμαι ενήλικη. Είναι ενήλικας. Αρνούμαι να παίζω ηλίθια παιχνιδάκια.

5.Τηλεφώνα του συνεχώς.

6. Όταν δεν απαντά, στείλε του email. Αν δεν απαντήσει ούτε στο email, στείλε του ένα αστείο με φαξ. Αν εξακολουθεί να μην τηλεφωνάει, πέρνα απ' το γραφείο του και κάνε του "έκπληξη" με μια γλυκιά καρτούλα. Αν λείπει απ' το γραφείο, πέρνα απ' το σπίτι του, περίμενέ τον στην εξώπορτα και όταν εμφανιστεί πες του ότι μπορεί να κάνει ό,τι θέλει μαζί σου.

7. Ρώτα τον τουλάχιστον τρεις φορές την εβδομάδα: "Τι θα γίνει με μας;".

8. Αν θες να γίνεις ακόμα πιο σπαστικιά, ρώτα τον με την ίδια συχνότητα: "Λοιπόν, θα μου πεις πού πάει η σχέση μας επιτέλους;".

9. Έχεις εισιτήρια για μια θεατρική παράσταση. Είσαι πεπεισμένη ότι ο άνθρωπός σου λατρεύει το θέατρο. Τηλεφώνησέ του και πες του: "Έχω δύο εισιτήρια για τα "Κατεψυγμένα Αυγά". Όλη η πλοκή έχει να κάνει με την συλλογή των αυγών και η πρωταγωνίστρια επιδίδεται σε ένα καταπληκτικό εικοσάλεπτο μονόλογο για το θέμα!". Σε κάθε περίπτωση, ποτέ μην αγοράσεις εισιτήρια για κάτι πραγματικά ευχάριστο, όπως το ντέρμπι με την αγαπημένη του ομάδα.

10. Μην φοράς και πολύ συχνά τα ψηλοτάκουνά σου στο κρεβάτι.

11. Να είσαι ειλικρινής! Γίνε η πρώτη γυναίκα στην ιστορία που θα πει σ' έναν άντρα με πόσους άλλους ακριβώς, έχει πάει στο κρεβάτι. Μην κλέβεις!

12. Κάθε φορά που λεει ένα αστείο, κοίτα απελπισμένα το ταβάνι, αναστέναξε και πες: "Πολύ αστείο. Χα. Χα".

13. Μέτρα τις μέρες από την τελευταία φορά που τον είδες. Φρίκαρε τελείως για το πόσες μέρες έχουν περάσει από τότε. Την επόμενη φορά που θα βρεθείτε μίλα συνέχεια γι' αυτό και για το ότι μόνο αν σε έβλεπε συχνότερα θα μπορούσε να σε καταλάβει πραγματικά.

14. Μπορεί να μην θέλει να σε καταλάβει καθόλου, αλλά δεν πειράζει. Συνέχισε να του μιλάς για τον εαυτό σου. Τρέξε από πίσω του, άρπαξε τον απ' το μπατζάκι αν χρειαστεί, αλλά με κάθε τρόπο συνέχισε να του μιλάς για τον εαυτό σου.

15. Βάλτον να δείτε μαζί όλα τα επεισόδια του "Χουάνα, η Παρθένα" που έγραψες σε dvd από το Star.

16. Σκέψου το μέλλον. Ζήτα του να σε πάει στις Μπαχάμες για του Αγίου Βαλεντίνου.

17. Αν δεν σε πάει στις Μπαχάμες του Αγίου Βαλεντίνου, πάρε το ελαφρά στην αρχή και αμέσως μετά ξέσπασε σε λυγμούς λέγοντάς του ότι έχει πρόβλημα με τη δέσμευση.

18. Μιλώντας για κλάμα, κλαίγε πάντα μετά το σεξ.

19. Ακόμη καλύτερα, κλαίγε την ώρα του σεξ.

20. Κάνε κακεντρεχείς παρατηρήσεις για τη μητέρα του.

21. Ζήτησε του να σου δανείσει 2500 ευρώ.

22. Όταν σε χαϊδολογάει, κράτα ύφος απόλυτα σοβαρής κυρίας.

23. Την ώρα του πέναλτι που θα κρίνει το πρωτάθλημα, ρώτα τον τι αισθάνεται για τη σχέση σας. Αν δεν σε προσέξει, κλείσε την τηλεόραση και πέτα το τηλεκοντρόλ απ' το παράθυρο.

24. Αφού πετάξεις το τηλεκοντρόλ, είναι βέβαιο ότι θα σου κόψει την καλημέρα, αλλά δεν έγινε και τίποτα. Είναι η τέλεια στιγμή για να του θέσεις ότι έχει "κόμπλεξ κατωτερότητας".

25. Ξέθαψε την πιο ξεχειλωμένη φόρμα που έχεις και φόρα την. Καθημερινά.

26. Και στο κρεβάτι.

27. Κλείσε τα μάτια στις αδυναμίες του. Βεβαίως, αν -κατά λάθος- παρατηρήσεις κάποια αδυναμία, τρίψε την του αμέσως στη μούρη.

28. Αν δείξει την οποιαδήποτε υποψία ενθουσιασμού για τη σοβαρότητα της σχέσης σας, κάνε του έκπληξη με αμέτρητα πανάκριβα δώρα χωρίς κανένα λόγο.

29. Πες του γλυκά: "Διάλεξε: ή το ψοφόσκυλο σου... ή εγώ!".

30. Στέρησε του το σεξ για δύο εβδομάδες.

31. Τον πρώτο μήνα της σχέσης σας, πες το ότι τρελαίνεσαι να πηγαίνετε βόλτα με το τζιπ του με κατεβασμένη την οροφή. Τον δεύτερο μήνα, πες του ότι καμιά φορά σ' αρέσει και να σηκώνετε την οροφή, αλλά θέλεις τα παράθυρα ανοιχτά. Τον τρίτο μήνα, πες του να μαζέψει την οροφή, αλλά να κλείσει τα παράθυρα, αλλιώς να χώσει το βρωμοτζιπ του στον βρομερό του... (καταλαβαίνεις).

32. Μην του επιστρέψεις ποτέ τα 2500 ευρώ.

33. Κάνε λεπτομερή σχέδια για το πώς θα περνάτε μαζί όσο περισσότερο χρόνο γίνεται με τους γονείς σου.

34. Μουρμούρα. Μουρμούρα. Μουρμούρα.

35. Φόρα το αγαπημένο του πουκάμισο χωρίς την άδειά του και χύσε πάνω χυμό βύσσινο, ενώ θα οδηγείς την καινούργια του Mercedes SLK 200 κάμπριο, με την οποία -εντελώς τυχαία- θα πέσεις πάνω στο μπροστινό αυτοκίνητο.

36. Κάνε τον το απόλυτο και μοναδικό λόγο της ύπαρξής σου.

37. Καθησύχασε τον ότι, εεε, όλοι οι άντρες κάποιες φορές έχουν πρόβλημα στύσης, αλλά εεε, δεν χρειάζεται ν' ανησυχεί, γιατί συζήτησες το πρόβλημά του με τους φίλους του και όλοι, μα όλοι, πιστεύουν ότι είναι ασήμαντο.

39. Κάνε του πλάκα για τα μαλλιά του που αραιώνουν.

40. Βομβάρδισε τον με ερωτήσεις για το Μάτριξ ? την ώρα του σεξ.

41. Σταμάτα την αποτρίχωση, εκτός από τις "ειδικές περιπτώσεις" για τις οποίες θα χρησιμοποιείς αποκλειστικά το καινούργιο του ξυραφάκι.

42. Πες του ότι το στοματικό σεξ σου προκαλεί αηδία, εκτός κι αν το κάνει εκείνος.

43. Να είσαι σίγουρη ότι δεν τον πειράζει καθόλου που πήρες δεκαεπτά κιλά από πέρυσι.

45. Όταν θα έχει μια σημαντική παρουσίαση σε πελάτη, τηλεφώνησέ του και πες στη γραμματέα ότι είναι "επείγον". Όταν απαντήσει, πες του ενθουσιασμένη ότι η χαρτορίχτρα σου μόλις σου είπε ότι ότι εκείνος κι εσύ ήσασταν παντρεμένοι πριν από τριακόσια χρόνια, στα Γιάννενα και ότι είναι μοιραίο να είσαστε μαζί για πάντα!

46. Ξεχείλιζε από αγανάκτηση. Για τα πάντα.

47. Να επιμένεις ότι "όλοι οι άντρες είναι μωρά".

48. Μην του λες ποτέ ότι είσαι ευτυχισμένοι μαζί του. Μην του πεις ποτέ ότι καμιά φορά σε κάνει τόσο περήφανη που θέλεις να πηδήξεις απ' τη χαρά σου.

49. Την επόμενη φορά που θα πάτε σε κάποιο πάρτι γίνε λιώμα και ξέρασε στα πόδια του.

50. Πες του ότι η 5χρονη κόρη του "χρειάζεται ψυχίατρο" γιατί αρνήθηκε να σου δώσει φιλάκι μόλις σε είδε.

51. Μην μαγειρέψεις ποτέ για εκείνον.

52. Ονόμασε το αυτοκίνητό του "σαράβαλο".

53. Μην τον αφήσεις ποτέ να σε επιθυμήσει (δηλ. φρόντισε να είσαι κάθε στιγμή μαζί δίπλα, πάνω, πλάι του, ιδιαίτερα όταν είσαι στις κακές σου).

54. Άσε τον να σε επιθυμήσει πολύ. Σπανίως να γυρνάς σπίτι πριν τις 10:30 το βραδύ.

55. Κάλεσε τις πιο όμορφες φίλες σου για μπάνιο στην πισίνα σας.

56. Όταν θα βρίσκεστε σε κάποιο φιλικό γεύμα κι αρχίσει να λεει ότι θέλει να γίνει εθελοντής του ιδρύματος "Το Χαμόγελο του Παιδιού" προσφέροντας από την εταιρεία του την δωρεάν μεταφορά των παιδιών σε διάφορες δραστηριότητες, ξίνισε τα μούτρα σου και πες ότι λεει συνέχεια "βλακείες".

57. Γέρασε (όχι χρονολογικά).

58. Να ενημερώνεσαι συνεχώς για το τι κάνει. Τηλεφώνα σε όλους τους φίλους του για να τον τσεκάρεις. Μόλις μπει στο σπίτι, μύριζε τον με ύφος εξαγριωμένου πιτ μπουλ.

59. Κάνε του όλα τα κουίζ που βρίσκεις στα γυναικεία περιοδικά.

60. Εξήγησε του ότι αφού ακόμη κι ο πρωτόγονος άνθρωπος μπόρεσε να περπατήσει όρθιος μετά από δύο εκατομμύρια χρόνια, σίγουρα ένας ηλίθιος σαν τον ίδιο μπορεί να περπατήσει μέχρι τον κάδο της ανακύκλωσης για να πετάξει τα σκουπίδια.

61. Ανάγκασε τον να κάνετε μαζί "θεραπεία ζευγαριού", αν τα αποτέλεσμά του στο κουίζ του γυναικείου περιοδικού είναι χαμηλότερα από εκείνα του γκόμενου της αδελφής σου.

62. Δείξε του ότι η μεγαλύτερη φιλοδοξία σου είναι να γίνεις μια επιτυχημένη σύζυγος ? κάποιου, οποιουδήποτε.

63. Να μην έχεις ποτέ παιχνιδιάρικη διάθεση.

64. Ξέρεις τα πάντα που χρειάζεσαι για εκείνον, οπότε απλά χαμογέλα όταν σου μιλάει ενώ θα σκέφτεσαι τι θα φορέσεις αύριο.

65. Μην παίρνεις ποτέ το πορτοφόλι σου μαζί σου.

66. Μην χάνεις ευκαιρία να τον κοροϊδέψεις, να τον εξαπατήσεις, να τον εξευτελίζεις.

67. Αν είσαστε σε κάποια επίσημη εκδήλωση και πέσεις πάνω σε κάποιον πρώην σου, πέσε στην αγκαλιά του πρώην κολλώντας τη λεκάνη σου πάνω του και φωνάζοντας "Θεέ μου! Θεέ μου!".

68. Όταν εξαντληθούν τα θέματα για καυγά, φώναξε τη μητέρα του για να "τακτοποιήσετε" μαζί την ντουλάπα του.

69. Αν γνώρισες τον άντρα των ονείρων σου μέσω ίντερνετ, την πρώτη φορά που θα τον συναντήσεις προσωπικά φέρε μαζί σου το πουλόβερ που έπλεξες για εκείνον.

70. Αρνείσου να τον δέσεις για να παίξετε το "σκλάβος και αφέντρα" γιατί "τσαλακώνουν τα καλά σου μαντήλια".

71. Κάνε με το πάσο σου μαλλιά και μακιγιάζ... ιδιαίτερα όταν εκείνος σε περιμένει στο αυτοκίνητο για να βγείτε σε γεύμα με το αφεντικό του.

72. Αν έχει προβλήματα στη δουλειά (βλ. αρ. 71), πες του ευγενικά ότι όταν θα χάσει τη δουλειά του, μάλλον θα μείνει άνεργος για πάντα.

73. Αν έχεις κάνει καλύτερες σπουδές από εκείνον, μην τον αφήσεις ποτέ να το ξεχάσει.

74. Αν ανησυχείς ότι μπορεί ν' αργήσει ν' ανακαλύψει πόσο "αντιπαθητική" είσαι στην πραγματικότητα, άρχισε να φέρεσαι πραγματικά περίεργα από τώρα.

75. Μετά το τέταρτο ραντεβού, μάθε στα παιδιά σου να τον αποκαλούν "μπαμπάκα", ακόμη κι αν έχουν περάσει τα 25.

76. Αν βγάζεις περισσότερα χρήματα από εκείνον, τόνωσε τον εγωισμό του αφήνοντας τον να πληρώνει τα πάντα.

77. Στην επιστροφή απ' το πάρτι, άρχισε να σχολιάζεις όλες τις γυναίκες με τις οποίες μίλησε, χαρακτηρίζοντας μία, μία "ως διάσημη βίζιτα".

78. Να παίρνεις τον εαυτό σου πολύ, πολύ σοβαρά.

79. Εκείνος πρέπει να ξέρει πάντα ότι όσον αφορά στη σχέση σας κάθε μέρα είναι η "Ημέρα της Κρίσεως" κι ότι προτιμάς να έχεις δίκιο παρά να είσαι ευτυχισμένη.

eXodos CLUB  clopyandpaste.blogspot.com

79 "αστείοι" τρόποι για να χωρίσεις ...χωρίς να του το πεις

Νεότερη ανάρτηση Παλαιότερη Ανάρτηση